Gijón

Solo quiero esconderme en Gijón... pero apuesto con quién sea a que pasa algo que me impide irme el miércoles...

1. Me estoy volviendo una gambler
2. La ley de Murphy se hizo perri y habitó entre vosotros

orzuelo

Tengo un orzuelo. Me duele, esta rojo y amenza con convertirse en un bulto de dimensiones bíblicas. Lo he lavado con manzanilla, frotado con oro previamente calentado con lana pura (mediante fricción estresante)... y ahi sigue. Listo para su presentación en sociedad este fin de semana. Las lentillas y el rimmel (mis únicas dos armas de seducción femenina) han sido desahuciadas. Estamos solos, mi orzuelo, mis gafas y yo. Este fin de semana promete..........
Se admiten apuestas sobre cuantos tios me hablan a mi y cuantos a mi orzuelo

¿Porqué la gente no se dedica a lo que debería?

Conozco un montón de gente con talentos evidentes para otras cosas bastante distintas a las que intentan dedicarse. Invierten tiempo, dinero y neuronas en proyectos que les alejan de su verdadero destino. Como se empeñan en ser cosas que no son aquellas para las que están dotados, se llevan muchos disgustos y sufrimientos. A veces pienso que prefieren dedicarse a algo que saben, en lo más profundo, que no quieren antes que arriesgarse al tsunami psicológico de fracasar en lo que realmente les gusta.Yo veo claramente cuál es la profesión que llevan dentro. (Asin soy de humilde, oiga). Es como cuando a Ameli se le ve el corazón palpitando por debajo de la ropa envuelto en una especie de aura dorada. Yo los miro y veo en su frente una mini s enfermera, un mini a diplomático, una mini l presentadora... me gustaría saber qué pequeña perri ven palpitando debajo de mi ropa cuando me miran.

nievaaaaaaaa

he abierto los ojos y, al sacar la mano de debajo de las mantas para levantarlas, mis falanges se han crionizado y mi instinto de supervivencia, haciendo caso omiso de las pulsiones cerebrales que ordenaban al cuerpo levantarse, le ha obligado, en un movimiento brusco, a esconderse entero bajo el edredón. Era tan feliz en mi pequeña cueva: calentita, en posición fetal, sin preocupaciones... ay¡ Por la ventana los techos de los coches y de las casas están nevados... también las ramillas de los arbolinos. Es tan bucólico y pastoril.

Hoy es un día perfecto... para todo menos para tomar el sol en bolas e ir a la peluquería. Y esto último es lo que voy a hacer yo: porque ya he pedido hora y porque con estos pelos no puedo entrevistar a las pijis de las marcas de cosméticos que tengo que entrevistar. Así que otra vez mi instinto, en contra de lo que dicta mi cerebro, ha decidido que no importa que haga menos dos grados en la calle, que las aceras estén resvaladizas y, sobre todo, que mi pelo parezca una patata nada más salir de la peluquería. Iré. Ya veis que a mi el cerebro parece que sólo me sirve ultimamente para ocupar hueco y que el peinado no se me hunda hasta las cejas...

Os cuento.

esperma

Mientras esperaba a que la espuma de mi guiness cogiese cuerpo, mi amiga B me conmocionó con un descubrimiento: mi bálsamo labial está hecho a base de esperma de balleta... En mi mente calenturienta, aparecieron popelle y olivia colocando un caldero de madera bajo una enorme ballena suspendida a unos metros del suelo mediante arneses... Todo el proceso de ordeño tenía el color y el sonido de los dibujos animados antiguos. Cuando volví a la mesa de madera maciza todavía podía oir la canción de 'popelle el marino soy' y presa de mi subconsciente cogí mi tarrito de Carmex (el bálsamo labial en cuestión que es de esos que te echas y sientes que mil mini aftereights congelados carcomen tus labios)y me unté los labios. B se rió.

La verdad es que mi Carmex es un descubrimiento: me gusta cómo brilla y además me gusta la cajita, que para una esclava del marketingo como yo es casi tan importante como que funcione o no. ¿Te causa llagas supurientas y escocientes? No importa si el tarro es bonito.

Así que no sentí ningún asco ni rechazo después de saber que estaba hecho con esperma de ballena. "Cosas peores te habrás llevado a la boca", me dijeron..¡¡¡!!!

Aggggggggggg

¿Que te queda cuando tu vida es tan gris que no tienes nada que poner en tu blog? ¿Existe una prueba más cruel de que la mejor solución pasa por la invención de los parches de prozac?El otro día en Aquí no hay quien viva (sí ya se que los cools y la reserva intelectual de occidente detestan esa sería)la malena alterio decía: Sin trabajo y sin novio ¿que me separa del autosuicidio?... pues amiga mía sólo una visa oro conseguiría revivirte, nena. A algunos de mis amigos reservaintelectualdeoccidente (porque también tengo de eso...yo soy muy tolerante, oyes)...les salva una intensa vida interior. Pero es que yo he descubierto que no tengo porque mientras en el blog del único inquilino de mi dogchow se desataba un rabioso debate sobre la constitución europea mi amigo h y yo discutíamos via messenger sobre el miedo y las patologías de la moda...y nos definíamos como "quiero y no puedo ser un pijo que va de modernuqui"... un razonamiento tan complejo como el de nuestros amigos de lareservaintelectualdeocciente (RIO) pero con menos prestigio social. Siempre me han caído mal los que se toman a si mismos demasiado enserio y se creen guays (RIO)... pero luego ocupan la mayor parte de mi agenda de teléfonos. Aquí algo anda mal... ¿es que yo soy la amiga frívola que todo RIO tiene que tener para hacerse el moderno y accesible?...¿Es que nunca seré suficientemente RIO para los RIO ni suficientemente coolloca para los frívolos profesionales?
¿DOnde está mi sitio? ¿Qué hago con mi vida? ¿Cuándo inventarán los parches de prozac?

pingüis gaylors

Los científicos han descubierto que los pingüis son bisexuales. ¡para que luego digan los fascios que la homosexualidad es contranatura!... ahora sabemos que esta especie está muy liberada y que se que lo pasan chachi unos con otros. Desde ahora a los bisexuales los voy a llamar pingüis. Podeis insultarme por poner mote a los bisexuales... pero creo que es mejor que el clásico: "que le da a la carne y al pescado"

traumas tv

A mi deberían ponerme un audímetro (por cierto, que alguien me escriba si conoce a otra persona que tenga uno---yo creo que son pura leyenda urbana---) por toda la tv que veo. Y como veo tanta, me estoy dando cuendo de que la decadencia de la sociedad española es irreversible. El momento que marcó un punto sin retorno: el anuncio de la nueva merienda de bimbo. Se trata de dos rebanadas de pan bimbo sin corteza (ya se sabe: comerse la corteza y ser piedrolari producen los mismos efectos: te hacen parecer duro, uncool, ancestral y no deja indiferente) untadas con nocilla. Ya está. Esa es la nueva apuesta de bimbo para revolucionar el mercado de la merienda infantil. Por supueto el bocatadenocilla está envasado en un papel de plástico tipo mantel de cuadros de la abuela 'miraquesanoteesesto'.
El caso es que estoy segura de que hay gente que lo compra. Gente que paga por dos rebanadas de pan bimbo untadas en nocilla para no tener que hacerlos ellos mismos.¿Pero hasta donde vamos a llegar!... la conferencia episcopal debería preocuparse por la merienda de bimbo y no por los matrimonios gays y los condones. La verdadera depravación de nuestra sociedad está en ese sandwich... porque el futuro de una generación se puede predecir según su merienda. ¿Recordais esos bocadillos de jamon york o chorizo monstruosos que nos obligaban a tragar? ¿y esas piezas de fruta tipo plátano que osaban intentaban hacernos comer después? También estaba la versión nocilla en pan, pan... que a mi, personalmente, nunca me han dado pero que ya en mi generación era lo que lo movía. Yo me iba al parque con mi bocata de jamón york y pensaba que mis padres eran unos nazis castradores que volcaban sus frustraciones por una infancia sin chuches humillándome con semejante castigo gastronómico uncool. Mientras los guays, esas niñas que tenían todas las mansiones de la barbie (otro trauma al que tendré que dedicarle otro post) se comían su superbocadillo de nocilla. "Eso no alimenta nada", decía mi madre. Con ella precisamente tengo que comentar la merienda bimbo con la que pretenden alimentar a las nuevas generaciones. ¿Es que los padres 'chachainternaadosado' no tienen tiempo ni para untar nocilla en una barra de pan?¿Es que no saben que el amor de 'cómetelo ahora mismo y no me toques las narices que estoy harta de prepararte el bocadillo' también alimenta? ¿Qué coño de amor hay en dos rebanadas untadas por una maquina junto a otras tres millones? ¡Si hasta en el bollicao hay más amor!.... ¡y no llevan cortezas.... vamos a criar a una pandilla de inútiles!

XRay

...¿Pero es que nadie ha visto el anuncio de XRay!... la blogosfera duerme. ¡Dios mío! es una de las cosas más fuertes que se pueden ver en la televisión... todavía no me he recuperado del impacto de ver a Belinda Washington anunciando un producto para mejorar "la flexivilidad de las articulaciones": XRay. El compuesto está elaborado a base de "cartílago de tiburón"... sí, sí... cartílago de tiburón... y por supuesto, en el anuncio aparece un tiburón planeando sobre la casa de Belinda y de varios personajes que realizan actividades de riesgo como coger latas en el super... ¡Es increible, es insuperable!... por favor teneis que verlo, es imprescindible para seguir viviendo. Es un producto de los prestigiosísimos laboratorios Genoma Lab (los mismo que han salvado el cutis de miles de chanis españoles gracias a Asepsia-primero publicitado por un jugador de futbol con parálisis facial; después por olivia molina, suponemos que ahora en paro; y por un señor de bigote que en su epoca presentaba programas más o menos dignos-. El cartílago de tiburón se vende en Carrefour (y no voy a decir nada más al respecto). ¡Soy fan! ¡Quiero mi cartílago de tiburón! ¡Lo quiero! ¡Ahora!... pero he mirado en la página web de carrefour y no lo puedo adquirir por internet.... ¡que alguien me lo triagaaaaaaaaa!

Ah, el anuncio en cuestión suele emitirse por la mañana, en horario marujil (que es el mio)... y por eso me gusta aún más. Mujeres que estais en casa a esas horas (hombres con la orina alta también)...unamonos y compremos XRay, puede que el cartílago de tiburón sea lo mejor del día..

Imprimiendo

Imprimo curricula como una loca porque por fin han llegado los mails que esperaba... eso que creía que cambiarian el erial que es mi vida con una sola palabra... y efectivamente lo han hecho convirtiéndome de cactus a roca caliza... NO: eso es lo que me han dicho... depresión: porque mis ideas no son suficientemente buenas ni atractivas y da la casualidad de que yo pretendo vivir de un trabajo consistente en tener ideas...AGGGGGGGGGGGG... mi impresora es una mierda, me duele la cabeza... y esto no es blues. He decidido volverme alcholica versión ama de casa frustrada que pega lingotazos al vinazo para cocinar... nada de borracha de bar, que da como un aire mucho más maldito e interesante. Yo, como las abuelas, que lo curaban todo con orujo: resfriados, dolor menstrual, etc... mi impresora acaba de petar... voy a darle orujo del bueno

....

no tengo comments... y esto no puede ser. Tengo que hacer algo realmente polémico para que mi pequeña perrera sea un hervidero de mensajes. Primero pense en Elvira Lindo que cuando no sabe de que escribir escribe de pollas... y siempre le da buenos resultados: la gente le escribe indignada o intrigada y ella se marca otra columna contestando a sus lectores. Realmente su columna es como un blog pero en versión analógica (por decirlo de una forma poco exacta). Luego he pensado que lo del Sturbucks le ha dado mucho juego al señor F... pero ya está muy trillado y además mi comment en su página ha generado 0 espectación con lo que desisto del mundo chapa-cafe-provinciana... asi que sigo pensando. Se aceptan sugerencias (en forma de comment, no os queda otra alternativa cabronesssss)...

Por otro lado me siento como el último libro de Harry Potter en la feria del libro del año pasado. Me explico: la editorial salamandra que publica en España la saga de la que soy ultrafan tenia un puesto en El Retiro que estaba justo al lado del de la editorial de fuerza nueva. La biografia de Jose Antonio y La Orden del Fenix tapa contra tapa. Insostenible

Provinciana

Un gilipollas se refiere en un post que ha dejado en lafragua (en mis dogchow) como "medio indie provinciana", y a mi me sube el odio así como por las venas. "medio indie"... el cabrón es cruel y despreciable... porque no hay nada peor que ser "medio algo". O se es o no se es. Y yo prefiero que digan de mi (de criticar que critiquen bien oyes) que soy una indie asqueroa y patética.., aunque la verdad es que no lo soy. Porque indies auténticos yo conozco a cuatro y los tienen en la parte de atrás de popland (con las vajillas psicodélicas y los perros que mueven la cabeza en la parte de atrás del coche). "Provinciana"... "hijo de puta", le dijo yo. Ya se que podría escribir cosas divertidas e ingeniosas sobre ese aire de superioridad que se dan los macarras de los madrileños (no los hay en todo la península e islas -y ciudades autónomas, que no se me enfade nadie, que con este ya tengo bastante- con menos elegancia que los de la capital -ahora solo me odiaran todos los madrileños), pero yo es que soy más sintética que analítica. Podría escribir algo así porque soy una periodista aceptable, de las que resuelve los marrones con dignidad, no como el valiente posteador. Porque yo se quien es el valiente posteador... y para los que se hayan tomado la molestia de leer sus agradables comentarios emponzoñados de envidia (hay dos) un dato extra que permite comprender su amargor crónico: su defensa de los muffins de arándano es fruto de mucha cata. Como se quien es, también he de aclarar que lo de provinciana no es porque yo sea de Gijón... (porque el no es madrileño) sino debe considerar que mi comportamiento es aldeano... En fin, yo seré aldeana pero soy lo suficiente frívola para no avergonzarme por ello y sentirme como la mujer de Donald Trump que eligió lo más ostentoso y obsceno ( y carente de todo gusto para su boda): yo digo lo que ella dice... sí, no soy cool, no soy elegante, no tengo clase, pero sobre todo no soy vulgar (esto es un giño para el enchufado de la chapa en americana de pana) ni aburrida. Un beso poster anónimo... y una confesión: yo fui camarera del Café Nero en Londres (la competencia del Starbucks) y he tomado tantos frapuccinos que tengo el paladar escayolado: patético, provinciano y muy divertido.